La soledad pesa...

A veces pienso en la muerte del --Che-- ¿Como fue a morir en Bolivia? ¿Como no fue rescatado? ¿Realmente no pudo hacer nada EL? Quiero decir, no era cualquier persona, era el Che. A veces me pregunto que tanto de su muerte fue posible gracias a su consentimiento. Realmente creo que la muerte del Che pudo haber sido un suicidio. Ya no cabia en este mundo, o tal vez nunca cupo, la revolución cubana solo fue un hecho aislado que por suerte pudo llenarlo por un tiempo, pero al volver a la realidad mundial simplemente no lo soporto y prefirio suicidarse de la mejor manera que el podia hacerlo... en la guerrilla. Siempre me viene eso a la mente porque creo comprenderle, se que yo no soy una persona tan grande como el, pero si yo muchas veces siento que no quepo en este mundo puedo suponer que el sentía esto a una mayor potencia. ¿Que tiene que ofrecerme la vida en un mundo como este? ¿Que tengo que ofrecerle yo? Es dificil no tener un cómplice intelectual, alguien que comprenda mis divagaciones sobre el mundo que nos rodea. Es terrible tener que lidiar todos los dias con gente que aunque ve que el mundo es una mierda no hace nada por cambiarle... ¿Como puede ser que a mis 24 años me sienta tan derrotado? La gran confianza que tengo en mi --desarrollo personal-- contrasta con el menosprecio que le tengo a mi vida. He pensado muchas veces en que le hace falta a mi vida, pensando en los momentos en los que me he sentido lleno, pero esos momentos son tan diversos y esconden muchas incógnitas. La soledad pesa, el sentirse solo en este mundo, en esta lucha... en todo. Tengo muchas cosas revuletas en mi cabeza, creo que tengo un cerebro demasiado precoz. Mantenerme ocupado no es la mejor solución, todo se sigue acumulando y solo explota de una peor forma. Tal vez le haga caso a Woody Allen y me consigua un psicoanalista, o tal vez le haga caso al Che y me suicide de una forma tan combativa como él. Tal vez solo sea un estado pasajero, unos 10 o 20 años más y se me pasará.

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