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Este es un post que no quisó salir. Me pidieron una vez un réquiem que hubiera querido ser un verso ó tal vez una simple prosa con dedicatoria. Un ojo nos conecto, apoyado con un rápido análisis de una escritura que estaba madurando. Luego una soledad eterna, la falta de ese cómplice intelectual que tal vez solo anhelamos aquellos desafortunados aprendices de filósofos que creemos entender el mundo de una mejor manera, hizo que soñáramos con un futuro en el que no creemos lo suficiente. Charlas maravillosas, momentos inolvidables, ibamos juntos en el camino de la sabiduria, agarrados de la mano, intentando llegar a ese destino del que sabemos es imposible. Nos encanta lo imposible. ¿Acaso no recuerdas aquella amargura finiquitada con tu voz? ¿Acaso no recuerdas los sentidos al extremo?. Me orillaste a cambiar de la mejor manera, quisiste ayudarme en la metamorfosis que pensaste necesitaba sin darte cuenta que soy eternamente metamórfico. Acabaste con prejuicios que estaban cegándome. Mucho de lo de hoy te lo debo a ti. Me pediste un réquiem, y eso es lo que te doy. Depende de ti transformar este réquiem en la prosa que quiere ser ó dejarlo en el limbo de los escritos que no quieren ser, como un testamento o algunas cartas de suicidio. ¿Querias un réquiem?

En el post "Dedicatoria de mi para mi" puse que la dedicatoria era para mi de mi. Fue un acto de egolatría y melancolía. Ese poema fue me lo dedicó la persona que tal vez (y solo tal vez) me conoce mejor. (Jungianamente al menos...)

Un inicio espectacular, un fin patético. Una persona diferente, que tiene todo el arquetipo de la normalidad. Una doble seducción. Mil juegos mentales de diferente nivel. Introspección a granel. Ni una sola pelea. Sadomasoquismo ideológico. Muchas vitaminas para la egolatría. Todo esto mezclar durante 3 semanas y quedará una bonita experiencia. ¿Noviazgo? ¿Encuentros cercanos de un tipo desconocido? ¿Paréntesis de la vida? No sabría decirles con exactitud, pero todo fue muy enriquecedor, podría decir que aprendí mucho sobre las relaciones y sobre todo aprendí que no debo de encerrarme en un modelo mental de mujer. Todavia no se nada de relaciones, pero al menos me siento listo para la siguiente prueba emocional. ¿Habrá terminado esta?

A veces pienso en la muerte del --Che-- ¿Como fue a morir en Bolivia? ¿Como no fue rescatado? ¿Realmente no pudo hacer nada EL? Quiero decir, no era cualquier persona, era el Che. A veces me pregunto que tanto de su muerte fue posible gracias a su consentimiento. Realmente creo que la muerte del Che pudo haber sido un suicidio. Ya no cabia en este mundo, o tal vez nunca cupo, la revolución cubana solo fue un hecho aislado que por suerte pudo llenarlo por un tiempo, pero al volver a la realidad mundial simplemente no lo soporto y prefirio suicidarse de la mejor manera que el podia hacerlo... en la guerrilla. Siempre me viene eso a la mente porque creo comprenderle, se que yo no soy una persona tan grande como el, pero si yo muchas veces siento que no quepo en este mundo puedo suponer que el sentía esto a una mayor potencia. ¿Que tiene que ofrecerme la vida en un mundo como este? ¿Que tengo que ofrecerle yo? Es dificil no tener un cómplice intelectual, alguien que comprenda mis divagaciones sobre el mundo que nos rodea. Es terrible tener que lidiar todos los dias con gente que aunque ve que el mundo es una mierda no hace nada por cambiarle... ¿Como puede ser que a mis 24 años me sienta tan derrotado? La gran confianza que tengo en mi --desarrollo personal-- contrasta con el menosprecio que le tengo a mi vida. He pensado muchas veces en que le hace falta a mi vida, pensando en los momentos en los que me he sentido lleno, pero esos momentos son tan diversos y esconden muchas incógnitas. La soledad pesa, el sentirse solo en este mundo, en esta lucha... en todo. Tengo muchas cosas revuletas en mi cabeza, creo que tengo un cerebro demasiado precoz. Mantenerme ocupado no es la mejor solución, todo se sigue acumulando y solo explota de una peor forma. Tal vez le haga caso a Woody Allen y me consigua un psicoanalista, o tal vez le haga caso al Che y me suicide de una forma tan combativa como él. Tal vez solo sea un estado pasajero, unos 10 o 20 años más y se me pasará.

Algunos de los proyectos que tengo en mente es la creación de un círculo de discusión política, libre de tendencias si acaso es posible. Estoy publicitándolo y ya tengo algunos amigos que están interesados, todavía falta elegir el lugar donde se efectuará además de los días de la semana y el horario. La idea no es que asistan puros genios para planear una estrategia perfecta para cambiar el mundo... Sino tratar de acercar a muchas personas a que se abran políticamente y logremos entre todos planear actividades mientras nos cultivamos los unos a los otros. Lo dificil será poder juntar a posibles ortodoxos con personas de otras tendencias. Marxistas y Anarquistas se juntaron en el PLM de principios de siglo y fueron las personas que lograron empezar la revolución... Solo que después por diferentes razones se separaron. No creo lograr crear un PLM, pero aún asi creo que será dificil lidiar si se junta algún marxista ortodoxo con algún anarquista ortodoxo... Y si a eso le juntamos algún Amlista ortodoxo... Pues las cosas se ponen dificiles. Esperemos que todo salga leve, tal vez mis espectativas de Veracruz sean grandes, no es una ciudad políticamente muy avanzada (Los panistas la gobiernan, eso dice mucho), pero el caso es tratar de revertir eso. Prefiero mil veces mediar entre tendencias políticas que no tener a nadie en el círculo. Creo que será una buena aventura, si estas interesado no dudes en escribirme.