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Disciplina. ¿Porque es tan dificil?. Vivir al dia es una buena manera de conocer la disciplina, si no te dejas caer en el --conformismo-- ó que tu mente se quede atorada en el pensamiento a corto plazo. Creo que tengo suficiente --talento-- para poder subsanar relativamente fácil la subsistencia, pero me falta disciplina. ¿No será que en realidad carezco de ese talento y mi forma de encubrirlo es la indisciplina? Pero entonces ¿Como hago para hacer, escribir o pensar cosas tan --desarrolladas-- según mi propia escala? ¿Mi escala esta distorsionada? ¿Que tal el mundo de la literatura? Escribir poesía para culturosos, cuentos para amantes de la lectura (en sus versiones --suave-- ó --complicada--) ó incluso algo mas tangible como artesanias. ¿Y el mundo político? Podria escribir sobre la situación nacional para neófitos interesados. Tal vez taparme la nariz y entrar a tratar de pulir al PRD. Ejercer algún tipo de periodismo en medios no tan vendidos. ¿Podria estar en el internet? Crear redes de blogs, sitios de contenido y/o entretenimiento, web stores, algunas redes sociales... adsense, alguna otra publicidad ó algun otro tipo de financiamiento. ¿Aplicarme en alguna disciplina que tenga buena apertura a los autodidáctas? Mercadotecnia, diseño, programación, especialización en algún software, administración... ¿volverme asalariado? Venderme como producto ó materia prima... Tantas cosas, con grandes posibilidades para combinar, mucha disciplina, mucho trabajo por hacer. ¿Y todo esto solo para poder conseguir lo básico para la subsistencia? ¿Y el --Que quiero hacer realmente con mi vida-- para que hora lo dejamos? Maldito sistema social. Y no soy un clavado. Creo que me gustaria pensar que soy un clavado, al menos asi solo yo tendría estos problemas. Esto le pasa a todo el mundo, solo que pocos se dan cuenta.

Los altibajos en la conciencia, la estabilidad emocional y la pose seleccionada para tu vivir son una constante en el periodo llamado vida. La dinámica social te inculca dogmas y prejuicios del lugar y época donde vives. Lo más que puedes hacer para luchar contra ellos es re-inventar tus propios dogmas solo utilizando lo básico del prejuicio social. Yo no me veo en un futuro viviendo con alguien y pretender que sea mi compañera en lo que me resta de vida. No me veo casado ó juntado por mucho tiempo con una sola persona. Pero definitivamente si lo hago, tiene que ser con alguien tan libre, tan abierta y tan esquisítamente pasada de lanza como... yo se como quien. Jung tenia razón (en parte) al decir que uno no puede concoer la realidad solo con la parte intelectual. Es necesario saber manejar tus instintos y vivirlos, no solo tratar de comprenderlos. Después de todo, si toda la vida se basa en las sensaciones que sientes de hacer tal o cual cosa, mi cerebro tendría que ser mi segundo organo favorito (Woody Allen dixit). El mismisimo Freud decia que solo existen dos maneras de ser feliz: Hacerse el idiota o serlo. ¿Será acaso que muchas personas que nos dan pena o a quienes menospreciamos por idiotas, en realidad solo estan a un paso adelante de nosotros? Un idiota trata de hacerte feliz, un intelectual trata de hacerte ver la realidad, con razón la mayoria prefieren a los idiotas. ¿Que hago yo buscando intelectuales? ¿Quien es mas idiota? Es el momento de explorar mi lado mas instintivo. ¿Alguien me acompaña?

--En la campechana mental... era un gran sabio rupéstrico y un universo doméstico...-- Escribo esto al ritmo de los frijoles poéticos y los garbanzos matemáticos, presenciando la vil penetración cultural y el gran agandalle transnacional. Viviendo en el despiporre intelectual y en la gran falta de identidad. Como siempre rockdrigo tiene una gran influencia para combinar mi lado mas culturoso, --artístico-- e intelectualoide. En estoy tiempos de mi vida estoy empezando a estabilizar mis finanzas, mis emociones y mis planes. Ya no soy el mismo que partió de Veracruz a Tabasco hace 2 años, tampoco aquél que estuvo en Tabasco, ni el --perro en el periférico-- que regresó de Tabasco. Empiezo a encontrarme con la estabilización, que no significa rutina ni estancamiento. Mi vida comienza a poner las cosas donde deben estar, aunque todavia me faltan asuntos muy importantes, pero necesitaba --salirme de mi mismo-- un tiempo para poder sentar los pies sobre algo sólido antes de emprender tareas quijotezcas como las que me esperan. Encontre un concepto que creo nunca pude entender, se llama --disciplina-- y veo que no siempre va pegado con --explotación-- ó --represión--. También empiezo a comprender que lo --radical-- no siempre tiene que ser algo --ortodoxo-- y empiezo a ubicar mi lugar en esta sociedad en la que pensaba antes no encajaba. Mi ego agoniza al encontrarme de frente con una realidad mas allá de mi individualidad socializada, saber que en la sociedad individualizada soy alguien tan común y corriente como aquél que me esta leyendo. A mis 24 años empiezo a comprender tantas cosas, de repente me dieron ganas de vivir otros 24 años tan solo para disfrutar lo que acabo de comprender. Con un poco de suerte dejaré de ser alguien que llora la hermosa vida y me dejaré atras mi vida de amoroso. Con otro mas de suerte me quedaré siendo amoroso. En ambos casos ¡Que maravilla!

La confusión ideológica (en medio del barullo esférico) me esta carcomiendo. Estoy confundido, lo único que se es que soy un amoroso (Mas allá de la interpretación simplista que algunos le dan). Me gusta enamorarme y me enamoro de todo lo que puedo, el problema es que pocas cosas me llenan lo suficiente para poder enamorarme tanto como quisiera. El cine ya no me ha llenado tanto, creo que necesito a alguien con quien ver las peliculas. La música últimamente es una buena forma de desahogarne, pienso abrir un blog de música, (Para dejarlo abandonado cada cierto tiempo como acostumbro). Ahorita tengo poco tiempo de darle al malabar, sirve como deporte, me distrae e incluso me deja unos cuantos pesos que son buenos en esta recesión económica. ¿Que he hecho últimamente aparte de respirar? Sigo estudiando lo que me hace falta para mi actual plan de vida, me la paso tratando de justificar mis acciones (¿Como distinguir los errores?) y tratando de no perderme en la urbanidad que me encanta. He pensando mucho en ese cómplice que trato de no encontrar. Seguiré llorando la hermosa vida.

Cada dia me levanto con el fin de entenderme mas que el dia anterior, es la base de mi personalidad. Trato de buscar las razones por las que hago las cosas, pienso mucho en las decisiones que he tomado y en las acciones que siento repercutieron de forma mínimamente trascendental en mi vida, de hecho mi vida esta llena de cambios trascendentales. Soy un amoroso (lloro, lloro, la hermosa vida). Cuando detecto un error, trato de voltearlo a mi favor. Cada persona a mi alrededor es una fuente de conocimiento. Escaneo el comportamiento que se tiene conmigo. Busco la parte que mejor se conecta con cada persona y cuando la halló trato de descifrar el porqué. La abstracción y clasificación de ideas y conocimientos estan subordinados a entenderme. ¿Quien soy?